jueves, 14 de febrero de 2008

que el gran amor que el sintió de joven por Charlot...


el sgundo chiste:


En el servicio militar, llega el cabo y dice:
- Mi sargento, se ha muerto la madre de Felipe y no sabemos como decirselo, peferimos que sea usted el que se lo diga.
- Quite, quite, yo lo hago, que para esas cosas tengo mano de santo.


Al pasar lista:

- A ver, todos los que tengan madre que den un paso al frente.
- ......pero a donde coño cree que va Felipe!

Nada ni nadie en el mundo "os" podrá detener...

El ser humano teme al pensamiento más de lo que teme a cualquier otra cosa del mundo; más que la ruina, incluso más que la muerte.
El pensamiento es subversivo y revolucionario, destructivo y terrible. El pensamiento es despiadado con los privilegios, las instituciones establecidas y las costumbres cómodas; el pensamiento es anárquico y fuera de la ley, indiferente a la autoridad, descuidado con la sabiduría del pasado.
Pero si el pensamiento ha de ser posesión de muchos, no el privilegio de unos cuantos, tenemos que habérnoslas con el miedo. Es el miedo el que detiene al ser humano, miedo de que sus creencias entrañables no vayan a resultar ilusiones, miedo de que las instituciones con las que vive no vayan a resultar dañinas, miedo de que ellos mismos no vayan a resultar menos dignos de respeto de lo que habían supuesto.
¿Va a pensar libremente el trabajador sobre la propiedad? Entonces, ¿qué será de nosotros, los ricos? ¿Van a pensar libremente los muchachos y las muchachas jóvenes sobre el sexo? Entonces, ¿qué será de la moralidad? ¿Van a pensar libremente los soldados sobre la guerra? Entonces, ¿qué será de la disciplina militar?
¡Fuera el pensamiento!
¡Volvamos a los fantasmas del prejuicio, no vayan a estar la propiedad, la moral y la guerra en peligro!
Es mejor que los seres humanos sean estúpidos, amorfos y tiránicos, antes de que sus pensamientos sean libres. Puesto que si sus pensamientos fueran libres, seguramente no pensarían como nosotros. Y este desastre debe evitarse a toda costa.
Así arguyen los enemigos del pensamiento en las profundidades inconscientes de sus almas. Y así actúan en las iglesias, escuelas y universidades.
Bertrand Russell: "Principios de Reconstrucción Social". Londres (1916)

miércoles, 13 de febrero de 2008

cientos millares de individuos...


NO HAY UN@ ENTRE CIEN Y SIN EMBARGO EXISTEN

LA MAYORÍA ESPAÑOLES VETE A SABER POR QUE

PARECE QUE EN ESPAÑA NADIE ENTIENDE A

L@S ANARQUISTAS

SE HAN LLEVADO DE TODO

SOPAPOS Y PALIZAS

HAN GRITADO TANTO

QUE AÚN PUEDEN SEGUIR GRITANDO.

TIENEN EL CORAZÓN DELANTE

Y LOS SUEÑOS EN MEDIO

Y EL ALMA ATORMENTADA

POR MALDITAS IDEAS.

NO HAY UNÓ ENTRE CIEN Y SIN EMBARGO EXISTEN

LA MAYORÍA ESPAÑOLES VETE A SABER POR QUE

PARECE QUE EN ESPAÑA NADIE ENTIENDE

A L@S ANARQUISTAS

HAN MUERTO CIENTO DIEZ VECES

PARA NADA Y POR QUE

CON EL ARMA EN EL PUÑO

SOBRE LA MESA O SOBRE NADA

CON UN AIRE TERCO.

QUE HACE DERRAMAR LA SANGRE

HAN DADO TANTOS GOLPES

QUE AÚN PUEDEN SEGUIR DÁNDOLOS.

NO HAY UN@ ENTRE CIEN Y SIN EMBARGO EXISTEN

LA MAYORÍA ESPAÑOLES VETE A SABER POR QUE

PARECE QUE EN ESPAÑA NADIE ENTIENDE A

L@S ANARQUISTAS.

TIENEN UNA BANDERA NEGRA

A MEDIA ASTA SOBRE LAS ESPERANZAS

Y LA MELANCOLÍA

PARA ARRASTRAS POR LA VIDA

CUCHILLOS PARA CORTAR

EL PAN DE LA AMISTAD

Y ARMAS OXIDADAS.

PARA NO OLVIDAR

NO HAY UN@ ENTRE CIEN Y SIN EMBARGO EXISTEN

LA MAYORÍA ESPAÑOLES VETE A SABER POR QUE

PARECE QUE EN ESPAÑA NADIE ENTIENDE A

L@S ANARQUISTAS

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Y’en a pas un sur cent et pourtant ils existent

La plupart Espagnols allez savoir pourquoi

Faut croire qu’en Espagne on ne les comprend pas

Les anarchistes

- Ils ont tout ramassé

Des beignes et des pavés

Ils ont gueulé si fort

Qu’ils peuv’nt gueuler encor

Ils ont le coeur devant

Et leurs rêves au mitan

Et puis l’âme toute rongée

Par des foutues idées

- Y’en a pas un sur cent et pourtant ils existent

La plupart Espagnols allez savoir pourquoi

Faut croire qu’en Espagne on ne les comprend pas

Les anarchistes

- Ils ont tout ramassé

Des beignes et des pavés

Ils ont gueulé si fort

Qu’ils peuv’nt gueuler encor

Ils ont le coeur devant

Et leurs rêves au mitan

Et puis l’âme toute rongée

Par des foutues idées

- Y’en a pas un sur cent et pourtant ils existent

La plupart fils de rien ou bien fils de si peu

Qu’on ne les voit jamais que lorsqu’on a peur d’eux

Les anarchistes

- Ils sont morts cent dix fois

Pour que dalle et pourquoi ?

Avec l’amour au poing

Sur la table ou sur rien

Avec l’air entêté

Qui fait le sang versé

Ils ont frappé si fort

Qu’ils peuv’nt frapper encor

- Y’en a pas un sur cent et pourtant ils existent

Et s’il faut commencer par les coups d’ pied au cul

Faudrait pas oublier qu’ ça descend dans la rue

Les anarchistes

- Ils ont un drapeau noir

En berne sur l’Espoir

Et la mélancolie

Pour traîner dans la vie

Des couteaux pour trancher

Le pain de l’Amitié

Et des armes rouillées

Pour ne pas oublier

- Qu’y’en a pas un sur cent et qu’ pourtant ils existent

Et qu’ils se tiennent bien bras dessus bras dessousJ

oyeux et c’est pour ça qu’ils sont toujours debout

Les anarchistes"

LEO FERRÉ

Dogmatofobia


LETRA DE LA CANCION DEF CON DOS - DOGMATOFOBIA (DOGMATOFOBIA)
No,no, no voy a hacerme esa foto con cara de malo y la espalda tatuada.

Me niego a seguir fingiendo respeto por tanta chorrada.

Tu credo, tu mito, mi dogma, tu ley sagrada, mi ley pagana,

Tus idolos cagan blando y te tragas a gusto su gran estafa.

El aplauso, la ovacion y el saludo emocionado del astro cegado por tantos y cuantos mecheros en alto que asco y vaya fiasco.

Cambiar de cristo, cambiar de santo y rendirle culto a ese tipo cansado de fumarse tu pasta, Rockero bueno, popero malo.

Se lo ha llevado y cuanta mentira podrida servida en bandeja convencional o alternativa.

Para que piques y participes del gran negocio del festi, la pasta, la raya, el porrito y el buen rollito en la carpa dance bailando trance con la bendicion del Ché Guevara y el che vignon

No creo en ti dogmatofobia

Porque ya no creo en mi
Dogmatofobia, dogmatofobia, si.
Esta es la letra de Dpgmatofobia con la que se"retiraron antes de volver" los Def con Dos

Los nadie



Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy ni mañana ni nunca, ni en llovizna cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ningüenados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
· Que no son aunque sean.
· Que no hablan idiomas, sino dialectos.
· Que no practican religiones, sino supersticiones.
· Que no hacen arte, sino folklore
· Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
· Que no tienen cara, sino brazos.
· Que no tienen nombre, sino número.
· Que no figuran en la Historia Universal, sino en la crónica roja de la prensa local.Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

martes, 12 de febrero de 2008

Esta noche "tirí tití ti"... Vuelve el lumpem, es lo que tiene el revival


Saludos

Este texto del funambulista éste lo colgamos para que se vea, lo que ve todo el mundo pero en rosa.

Entonces aprovechamos cual alimañas del tomate para dejar que medio explique algo de la juventud este casposo pedante.

Sin más...

LA MOCHILA Y EL CURRÍCULUM (Arturo Pérez Reverte)

Llueve a ratos, y Madrid está frío y desapacible. Pasan paraguas al otro lado del escaparate de la librería de mi amigo Antonio Méndez, el librero de la calle Mayor. Estamos allí de charla, fumando un pitillo rodeados de libros mientras Alberto, el empleado flaco, alto y tranquilo, que no ha leído una novela mía en su vida ni piensa hacerlo -«ni falta que me hace», suele gruñirme el cabrón- ordena las últimas novedades. En ésas entra un chico joven con una mochila a la espalda, y se queda un poco aparte, el aire tímido, esperando a que Antonio y yo hagamos una pausa en la conversación. Al fin, en voz muy baja, le pregunta a Antonio si puede dejarle un currículum. Claro, responde el librero. Déjamelo. Y entonces el chico saca de la mochila un mazo de folios, cada uno con su foto de carnet grapada, y le entrega uno. Muchas gracias, murmura, con la misma timidez de antes. Si alguna vez tiene trabajo para mí, empieza a decir. Luego se calla. Sonríe un poco, lo mete todo de nuevo en la mochila y sale a la calle, bajo la lluvia. Antonio me mira, grave. Vienen por docenas, dice. Chicos y chicas jóvenes. Cada uno con su currículum. Y no puedes imaginarte de qué nivel. Licenciados en esto y aquello, cursos en el extranjero, idiomas. Y ya ves. Hay que joderse. Le cojo el folio de la mano. Fulano de Tal, nacido en 1976. Licenciado en Historia, cursos de esto y lo otro en París y en Italia. Tres idiomas. Lugares, empresas, fechas. Cuento hasta siete trabajos basura, de ésos de tres o seis meses y luego a la calle. Miro la foto de carnet: un apunte de sonrisa, mirada confiada, tal vez de esperanza. Luego echo un vistazo al otro lado del escaparate, pero el joven ha desaparecido ya entre los paraguas, bajo la lluvia. Estará, supongo, entrando en otras tiendas, en otras librerías o en donde sea, sacando su conmovedor currículum de la mochila. Le devuelvo el papel a Antonio, que se encoge de hombros, impotente, y lo guarda en un cajón. Él mismo tuvo que despedir hace poco a un empleado, incapaz de pagar dos sueldos tal y como está el patio. Antes de que cierre el cajón, alcanzo a ver más fotos de carnet grapadas a folios: chicos y chicas jóvenes con la misma mirada y la misma sonrisa a punto de borrárseles de la boca. España va bien y todo eso, me digo. La puta España. De pronto la tristeza se me desliza dentro como gotas frías, y el día se vuelve más desapacible y gris. Qué estamos haciendo con ellos, Maldita sea. Con estos chicos. Antonio me mira y enciende otro cigarrillo. Sé que piensa lo mismo. En qué estamos convirtiendo a todos esos jóvenes de la mochila, que tras la ilusión de unos estudios y una carrera, tras los sueños y el esfuerzo, se ven recorriendo la calle repartiendo currículum en los que dejan los últimos restos de esperanza Licenciados en Historia o en lo que sea, ocho años de EGB, cinco de formación profesional, cursos, sacríficios personales y familiares para aprender idiomas en academias que quiebran y te dejan tirado tras pagar la matrícula. Indefensión, trampas, ratoneras sin salida, empresarios sin escrúpulos que te exprimen antes de devolverte a la calle, políticos que miran hacia otro lado o lo adornan de bonito, sindicatos con más demagogia y apoltronamiento que vergüenza. Trabajos basura, desempleos basura, currículums basura. Y cuando el milagro se produce, es con la exigencia de que estés dispuesto a todo: puta de taller, puta de empresa, boca cerrada para sobrevivir hasta que te echen; y si tienes buen culo, a ser posible, deja que el jefe te lo sobe. Aún así, chaval, chavala, tienes que dar las gracias por los cambios de turno arbitrarios, los fines de semana trabajados, las seiscientas horas extras al año de las que sólo ochenta figuran como tales en la nómina. Y si encima pretendes mantener una familia y pagar un piso date con un canto en los dientes de que no te sodomicen gratis. Flexibilidad laboral, lo llaman Y gracias a la flexibilidad de los cojones se han generado, dice el portavoz gubernamental de turno tropecientos mil empleos más, y somos luz y fan de Europa. Guau. Gracias a eso, también, un chaval de veintipocos años puede disfrutar de la excitante experiencia de conocer ocho empleos de chichinabo en tres o cuatro años, y al cabo verse el la calle con la mochila, buscándose la vida bajo la, lluvia. Partiendo una y otra vez de cero. Flexibilidad laboral. Rediós. Cuánto eufemismo y cuánta mierda. A ver qué pasa cuando, de tanto flexionarlo, se rompa el tinglado y se vaya todo al carajo, y en vez de currículums lo que ese chico lleve en la mochila sean cócteles molotov. El Semanal, 9 de febrero de 2003

lunes, 11 de febrero de 2008

Como es eso de la perfección


Encontrado por ahí...


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... y él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendocomplejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora

como dice Krahe no todo va aser follar...


Hoy inauguramos: los chistes.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón:

-Mi corazón, mi corazón...

-Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende.

Llega uno de primero y pregunta:

-¿Es éste el del corazón?

-Sí doctor.

Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:

-Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia.

-Ojos que no ven....

CUIDADO CON...

MUY URGENTE


POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE A TODOS LOS FAMILIARES Y AMIGOS QUE AÚN TENGAS EN VALÍA.
No nos van nada los mensajes de alerta falsos, pero este por desgracia si que es importante y puede ayudar a muchas personas a no pasar un mal rato. Leelo atentamente.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y TE DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA
ENCUESTA PARA"CHUPA-CHUPS", Y ACTO SEGUIDO TE PIDE QUE SE LA CHUPES... ¡¡¡NO SE LA CHUPES!!!

¡¡¡ES UN TIMO !!!
¡¡¡EL TIPO NO TRABAJA PARA HUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS !!!

"Analfabetos" que dan lecciones...

La cuestión de Cochabamba es la que nos llevó a leer sobre estos sucesos, coincidió y mira por donde E. Galeano (tampoco es nuestro favorito) había escrito de esto.

Cochabamba es la máxima expresión de privatización, de medios corruptos, de fariseos,... pero también de lucha popular...¡Por el agua!
Compañeros que anducieron por allí nos explicaron merjor la situación, colgaremos su informe en breve...

También decir que hay noticias más recientes pero que traten el tema historico así no hemos encontrado.


Lo que se puede decir es que Bolivia sigue dando una lección y en cuanto tengamos un poco más de tiempo rescatamos una crónica que tenemos de 2005...


Sin más



El país que quiere existir

Una inmensa explosión de gas: eso fue el alzamiento popular que sacudió a toda Bolivia y culminó con la renuncia del presidente Sánchez de Lozada, que se fugó dejando tras sí un tendal de muertos.
El gas iba a ser enviado a California, a precio ruin y a cambio de mezquinas regalías, a través de tierras chilenas que en otros tiempos habían sido bolivianas. La salida del gas por un puerto de Chile echó sal a la herida, en un país que desde hace más de un siglo viene exigiendo, en vano, la recuperación del camino hacia el mar que perdió en 1883, en la guerra que Chile ganó.
Pero la ruta del gas no fue el motivo más importante de la furia que ardió por todas partes. Otra fuente esencial tuvo la indignación popular, que el gobierno respondió a balazos, como es costumbre, regando de muertos las calles y los caminos. La gente se ha alzado porque se niega a aceptar que ocurra con el gas lo que antes ocurrió con la plata, el salitre, el estaño y todo lo demás.
La memoria duele y enseña: los recursos naturales no renovables se van sin decir adiós, y jamás regresan.
Allá por 1870, un diplomático inglés sufrió en Bolivia un desagradable incidente. El dictador Mariano Melgarejo le ofreció un vaso de chicha, la bebida nacional hecha de maíz fermentado, y el diplomático agradeció pero dijo que prefería chocolate. Melgarejo, con su habitual delicadeza, lo obligó a beber una enorme tinaja llena de chocolate y después lo paseó en un burro, montado al revés, por las calles de la ciudad de La Paz. Cuando la reina Victoria, en Londres, se enteró del asunto, mandó traer un mapa, tachó el país con una cruz de tiza y sentenció: “Bolivia no existe”.
Varias veces escuché esta historia. ¿Habrá ocurrido así? Puede que sí, puede que no.
Pero la frase ésa, atribuida a la arrogancia imperial, se puede leer también como una involuntaria síntesis de la atormentada historia del pueblo boliviano. La tragedia se repite, girando como una calesita: desde hace cinco siglos, la fabulosa riqueza de Bolivia maldice a los bolivianos, que son los pobres más pobres de América del Sur. “Bolivia no existe”: no existe para sus hijos.
Allá en la época colonial, la plata de Potosí fue, durante más de dos siglos, el principal alimento del desarrollo capitalista de Europa. “Vale un Potosí”, se decía, para elogiar lo que no tenía precio.
A mediados del siglo dieciséis, la ciudad más poblada, más cara y más derrochona del mundo brotó y creció al pie de la montaña que manaba plata. Esa montaña, el llamado Cerro Rico, tragaba indios. “Estaban los caminos cubiertos, que parecía que se mudaba el reino”, escribió un rico minero de Potosí: las comunidades se vaciaban de hombres, que de todas partes marchaban, prisioneros, rumbo a la boca que conducía a los socavones. Afuera, temperaturas de hielo. Adentro, el infierno. De cada diez que entraban, sólo tres salían vivos. Pero los condenados a la mina, que poco duraban, generaban la fortuna de los banqueros flamencos, genoveses y alemanes, acreedores de la corona española, y eran esos indios quienes hacían posible la acumulación de capitales que convirtió a Europa en lo que Europa es.
¿Qué quedó en Bolivia, de todo eso? Una montaña hueca, una incontable cantidad de indios asesinados por extenuación y unos cuantos palacios habitados por fantasmas.
En el siglo diecinueve, cuando Bolivia fue derrotada en la llamada Guerra del Pacífico, no sólo perdió su salida al mar y quedó acorralada en el corazón de América del Sur. También perdió su salitre.
La historia oficial, que es historia militar, cuenta que Chile ganó esa guerra; pero la historia real comprueba que el vencedor fue el empresario británico John Thomas North. Sin disparar un tiro ni gastar un penique, North conquistó territorios que habían sido de Bolivia y de Perú y se convirtió en el rey del salitre, que era por entonces el fertilizante imprescindible para alimentar las cansadas tierras de Europa.
En el siglo veinte, Bolivia fue el principal abastecedor de estaño en el mercado internacional.
Los envases de hojalata, que dieron fama a Andy Warlhol, provenían de las minas que producían estaño y viudas. En la profundidad de los socavones, el implacable polvo de sílice mataba por asfixia. Los obreros pudrían sus pulmones para que el mundo pudiera consumir estaño barato.
Durante la Segunda Guerra Mundial, Bolivia contribuyó a la causa aliada vendiendo su mineral a un precio diez veces más bajo que el bajo precio de siempre. Los salarios obreros se redujeron a la nada, hubo huelga, las ametralladoras escupieron fuego. Simón Patiño, dueño del negocio y amo del país, no tuvo que pagar indemnizaciones, porque la matanza por metralla no es accidente de trabajo.
Por entonces, don Simón pagaba cincuenta dólares anuales de impuesto a la renta, pero pagaba mucho más al presidente de la nación y a todo su gabinete.
El había sido un muerto de hambre tocado por la varita mágica de la diosa Fortuna. Sus nietas y nietos ingresaron a la nobleza europea. Se casaron con condes, marqueses y parientes de reyes.
Cuando la revolución de 1952 destronó a Patiño y nacionalizó el estaño, era poco el mineral que quedaba. No más que los restos de medio siglo de desaforada explotación al servicio del mercado mundial.
Hace más de cien años, el historiador Gabriel René Moreno descubrió que el pueblo boliviano era “celularmente incapaz”. El había puesto en la balanza el cerebro indígena y el cerebro mestizo, y había comprobado que pesaban entre cinco, siete y diez onzas menos que el cerebro de raza blanca.
Ha pasado el tiempo, y el país que no existe sigue enfermo de racismo.
Pero el país que quiere existir, donde la mayoría indígena no tiene vergüenza de ser lo que es, no escupe al espejo.
Esa Bolivia, harta de vivir en función del progreso ajeno, es el país de verdad. Su historia, ignorada, abunda en derrotas y traiciones, pero también en milagros de esos que son capaces de hacer los despreciados cuando dejan de despreciarse a sí mismos y cuando dejan de pelearse entre ellos.
Hechos asombrosos, de mucho brío, están ocurriendo, sin ir más lejos, en estos tiempos que corren.
En el año 2000, un caso único en el mundo: una pueblada desprivatizó el agua. La llamada “guerra del agua” ocurrió en Cochabamba. Los campesinos marcharon desde los valles y bloquearon la ciudad, y también la ciudad se alzó. Les contestaron con balas y gases, el gobierno decretó el estado de sitio. Pero la rebelión colectiva continuó, imparable, hasta que en la embestida final el agua fue arrancada de manos de la empresa Bechtel y la gente recuperó el riego de sus cuerpos y de sus sembradíos. (La empresa Bechtel, con sede en California, recibe ahora el consuelo del presidente Bush, que le regala contratos millonarios en Irak.)
Hace unos meses, otra explosión popular, en toda Bolivia, venció nada menos que al Fondo Monetario Internacional. El Fondo vendió cara su derrota, cobró más de treinta vidas asesinadas por las llamadas fuerzas del orden, pero el pueblo cumplió su hazaña. El gobierno no tuvo más remedio que anular el impuesto a los salarios, que el Fondo había mandado aplicar.
Ahora, es la guerra del gas. Bolivia contiene enormes reservas de gas natural. Sánchez de Lozada había llamado capitalización a su privatización mal disimulada, pero el país que quiere existir acaba de demostrar que no tiene mala memoria. ¿Otra vez la vieja historia de la riqueza que se evapora en manos ajenas? “El gas es nuestro derecho”, proclamaban las pancartas en las manifestaciones. La gente exigía y seguirá exigiendo que el gas se ponga al servicio de Bolivia, en lugar de que Bolivia se someta, una vez más, a la dictadura de su subsuelo. El derecho a la autodeterminación, que tanto se invoca y tan poco se respeta, empieza por ahí.
La desobediencia popular ha hecho perder un jugoso negocio a la corporación Pacific LNG, integrada por Repsol, British Gas y Panamerican Gas, que supo ser socia de la empresa Enron, famosa por sus virtuosas costumbres. Todo indica que la corporación se quedará con las ganas de ganar, como esperaba, diez dólares por cada dólar de inversión.
Por su parte, el fugitivo Sánchez de Lozada ha perdido la presidencia. Seguramente no ha perdido el sueño. Sobre su conciencia pesa el crimen de más de ochenta manifestantes, pero ésta no ha sido su primera carnicería y este abanderado de la modernización no se atormenta por nada que no sea rentable. Al fin y al cabo, él piensa y habla en inglés, pero no es el inglés de Shakespeare: es el de Bush.

Eufemismos

Este es un texto de David Bravo y nos recuerda, a la vez que nos recorre el cuerpo un escalofrio, lo que pasó con Couso (apoyamos esa lucha noble), o por ejemplo lo que pasa con el concepto de ciudadano (el cual odiamos, hay un texto de un grupo libertario que explica muy bien la falsedad historica de éste)... con el concepto anarquista es donde el poder hace más malabares para explicarle al mundo como comen niñxs lxs anarquistas, bueno ya hablaremos de esto en otro momento... Como hablaremos del concepto sindicato que ahora reescriben capitalistas (de éstos nos lo esperabamos) y algunos "anticapitalistas antagonistas" (de estos teóricamente nos esperabamos más...)

2 de Enero de 2004
Las 10 mentiras más famosas sobre la piratería. Primera mentira: el propio nombre.
La elección de las palabras no suele ser casual sino que se hace cuidadosamente para suavizar o agravar la realidad que se nombra.Es por eso que algunas palabras se visten de gala para salir por televisión y así consiguen que desaparezcan las guerras que se convierten en intervenciones militares donde hay efectos colaterales, que es el nombre que reciben los que saltan por los aires sin saber de qué va la cosa cada vez que hay una incursión aérea. Ya no hay paro en el paradisíaco mundo del eufemismo sino que hay tasa natural de desempleo, no hay pobres sino carentes y no hay ricos sino pudientes. Desaparecieron las clases sociales a pesar de que están los que se quedan sin dientes porque la seguridad social no cubre el apaño (los dientes dejaron de ser necesarios en el momento en el que se inventaron los sorbetes y la sopa de ajo) y están los que se los ponen de oro por capricho. “Políticamente correcto” es como se llama al disfraz que se pone la realidad para salir por televisión.
Cuanto más leo los periódicos menos preocupado me siento por mis problemas, porque ahora sé que mi economía familiar no se va al garete como creía sino que experimenta un crecimiento negativo y los ricos que me roban por el camino para que eso ocurra no son ladrones sino cleptómanos que se enriquecieron por un golpe de suerte, es decir, que se enriquecieron como por arte de mafia.
Por el contrario, cuando de lo que se trata es de que la sociedad perciba con recelo una realidad social que por ahora le resulta inofensiva no hay nada mejor que cambiar el lenguaje y colocarle la palabra adecuada. Y es por eso que aparece en escena la palabra “pirata” que es como se llama a los que se descargan, entre otras cosas, música de Internet. El hecho de establecer una equivalencia moral entre la persona que se descarga una obra protegida por copyright de la red y aquellos tipos con parches en el ojo que asaltaban los barcos y los saqueaban tras asesinar a su tripulación no es, obviamente, una casualidad sino que tiene el mismo objetivo que los eufemismos: cambiar la percepción que se tiene de la realidad.
Si mezclan los eufemismos con las exageraciones se dan cócteles realmente explosivos. Para Ismael Serrano bajarse un disco de Internet es piratería y comprarlo en El Corte Inglés es un “acto de militancia”. Para la televisión bajarse un disco de Kiko Veneno es piratería pero si los intermediarios se quedan con el 97% de los beneficios que genera ese cantante no se trata de piratería sino de una “mala negociación del contrato”. Para Kamil Idris, director general de la Organización Mundial de la Propiedad Intelectual (OMPI), "la copia ilegal de Cds o piratería es como el terrorismo" y "puede ser una cuestión de vida o muerte", pero llama a los países del "Tercer Mundo" países "en vías de desarrollo" que es como "llamar bajitos a los enanos" como dice, y bien dice, Eduardo Galeano.
Las trileros del lenguaje marean las palabras para refundar un idioma a su medida y una vez que se acepta como algo normal la palabra "piratería" para designar a las descargas de la red ¿quién se atreve a defenderlas? Las connotaciones de la palabra son lo suficientemente negativas como para que la frase "yo estoy a favor de la piratería" suene a demencia senil y ya puedes tener todo un cargamento de argumentos para justificar algo como eso.
Leo en el libro "El Estilo del Periodista" que Manuel García Pelayo, el que fuera presidente del Tribunal Constitucional, escribió que "la palabra domina un determinado ámbito de la realidad, de donde se desprende que quien posee la palabra adquiere un dominio sobre ese ámbito". Bien sabe esto el poder que usa los medios de difusión masiva para cambiar la realidad rebautizándola.

...y de tantas otras mujeres luchadoras...


Reflexionemos si la acción del lenguaje es antes o después del verdadero cambio de la mujer y el hombre a un mundo más justo... No respetamos a este tío, liberal de pro, a quien sí que respetamos es a los hombres y mujeres que luchan por el avance de las relaciones y del problema "de género"...

De Arturo Pérez Reverte extraido del XL semanal

Se veía de venir. Empezamos con los ciudadanos y las ciudadanas, llegamos a los frailes y las frailas, y al final remata el Boletín Oficial del País Vasco, llevándolo todo, negro sobre papel blanco, al documento oficial. Pura coherencia, por otra parte. Y hablar de papel no es baladí, pues las papeleras van a tener que doblar su producción, cuando –no les quepa duda de que está al caer– todos los documentos oficiales de la España del buen rollito imiten el asunto. Tengo entendido que la Junta de Andalucía, por ejemplo, no está dispuesta a quedarse atrás ni harta de morapio. Pero de eso, para no liarnos, hablaremos otro día.«El pleno está integrado por el presidente o presidenta, el vicepresidente o vicepresidenta y los vocales o las vocales.» Ante ese párrafo pueden ocurrir dos cosas. Una es que parezca normal: de pura saturación terminas acostumbrándote a cualquier imbecilidad. La otra es que nos dé la risa floja. Al principio creí que era un texto chungo. Manipulado. Pero nada de eso: BOPV, ley 9/2004 de la Comisión Jurídica. «Se hace saber a los ciudadanos y ciudadanas», etcétera. Todo trufadito de perlas como ésta: «Un secretario o secretaria que se nombra por el presidente o presidenta (…) entre funcionarios y funcionarias». Y más adelante, con repetición exhaustiva de las titulares o los titulares, las vocales o los vocales, los presentes o las presentes, el secretario o la secretaria, el presidente o la presidenta, se detalla que en ausencia «de uno de los vocales o una de las vocales (…) se procederá al nombramiento de un suplente o una suplente (…). El nombramiento y cese del suplente o la suplente se realizará conforme a lo previsto (…). El tiempo que dure la suplencia se imputará al período de mandato de la vocal o el vocal suplido». Imagino que las feministas galopantes estarán goteando agua de limón con el texto, pero creo que aún podríamos afinar un poquito más. Porque observo cierto déficit de concordancia. Puestos o puestas a ello, «la vocal o el vocal suplido» debería haberse escrito «la vocal o el vocal suplido o suplida», o bien «la vocal o el vocal suplidos o suplidas». Y puestos a hilar fino, lo de «el tiempo que dure la suplencia» también era mejorable escribiendo «el tiempo que dure la suplencia o el suplencio». Pero en fin. Cada maestrillo tiene su librillo.En cualquier caso, es de justicia reconocer que, si en la lucha contra el sexismo lingüístico el BOPV se cubre de gloria pionera, en cuanto a la concordancia y el concordancio sus redactores o redactoras todavía no afinan mucho. Cuando escriben, por ejemplo, «el presidente o presidenta», «los titulares o las titulares», «los vocales o las vocales», no terminan de rematar la cosa. En pura lógica, vocal es a concejal lo que vocala a concejala, etcétera. O semos, o no semos. Y si semos, ¿por qué la puntita nada más? Lo normal, si se escribe presidente y presidenta, es que también se escriba presidencia y presidencio, titulares y titularas, vocales y vocalas, igual que en otros casos –sutil artículo 9– «ambos y ambas».En el artículo 23, por cierto, se dice «En la designación de los ponentes y las ponentes, el presidente o presidenta seguirá los criterios de reparto», mientras que algo más abajo alude a «los asistentes y las asistentes». Y eso, la verdad, queda feo. Si tenemos presidente o presidenta, la misma ilógica de semejante lógica impone ponentes y ponentas, asistentes y asistentas. Y la verdad es que tan tímido quiero y no puedo se manifiesta varias veces con idéntica evidencia o evidencio. Es como cuando el bonito artículo 17 indica que los acuerdos se adoptan «por mayoría de votos de los presentes y las presentes». ¿Por qué no de los presentes y las presentas? ¿Ein? Observen, además, el caso del no menos delicioso artículo 16: «Las miembros y los miembros afectados por posibles causas de abstención». ¿Por qué no ir hasta el fondo del asunto, escribiendo «Las miembras y los miembros afectadas o afectados por posibles causas o causos»? Es como cuando la disposición transitoria segunda menciona «el nombramiento de cuatro vocales que sustituirán a las cuatro o los cuatro nombrados conforme al decreto», en vez de decir, como en rigor debería: «cuatro vocales o vocalas que sustituirán a las cuatro o los cuatro nombrados o nombradas». Digo yo que de perdidos, al río. Y la verdad. No comprendo a qué vienen esos ridículos complejos, a estas alturas del jolgorio. O jolgoria.

Calaña ya no es Calaña, ni el fútbol...


Al igual que aún en muchos barrios obreros el fútbol es un "intento del barrio por el barrio" en otros tiempos este deporte era también del pueblo y no siempre de mangantes, como ahora...
De todos modos nosotros no vamos a hacer de niños buenos y vamos a odiar a aquel/la que le agrade este deporte-negocio (si, lo sabemos), alegando que es un borrego y blablablá (¡¡¡Qué pocas cosas hay que no sean de borregos en este mundo!!!)... Ni tampoco vamos a defender que vivir para ver fútbol sea la hostia...pero bien, lo que no se nos ocurre es faltarle el respeto a aquellos que defienden su barrio, su ciudad de toda esa chusma fascista que acude a los estadios a idiotizar a los chavales, estos si que se lo curran...


"Extraido del libro Fútbol Argentino, Editorial Sudamericana, Buenos Aires, 1990"


En las dos primeras décadas del siglo, en apenas una generación, el fútbol se había acriollado definitivamente, igual que los hijos de los inmigrantes europeos. En cada barrio nacían uno o dos clubes. Se los llamaba ahora Club Social y Deportivo, que en buen porteño significaba "milonga y fútbol".
Los anarquistas y socialistas estaban alarmados. En vez de ir a las asambleas o a los pic-nics ideológicos, los trabajadores concurrían a ver fútbol los domingos a la tarde y a bailar tango los sábados a la noche.
El diario anarquista La Protesta escribía en 1917 contra la "perniciosa idiotización a través del pateo reiterado de un objeto redondo". Comparaban, por sus efectos, al fútbol con la religión, sintetizando su crítica en el lema: "misa y pelota: la peor droga para los pueblos".
Pero pronto debieron actualizarse y ya en la fundación de clubes de barriadas populares aparecieron socialistas y anarquistas. Por ejemplo, el Club "Mártires de Chicago", en La Paternal, llamado así en homenaje a los obreros ahorcados en Estados Unidos por luchar en pos de la jornada de ocho horas de trabajo. Fue el núcleo que años después pasó a ser el club Argentino Juniors, un nombre menos comprometedor. También en el club "El Porvenir", como el nombre lo muestra, estuvo la mano de los utopistas. Y el mismo Chacarita Juniors nació en una biblioteca libertaria precisamente un primero de mayo, la fiesta de los trabajadores, en 1906.
Por último, los viejos luchadores -ante el entusiasmo de sus propios adherentes ideológicos frente al nuevo juego- resolvieron cambiar de actitud y llegar a una nueva conciencia: practicar el fútbol, sí, porque es un juego comunitario donde se ejercita la comunicación y el esfuerzo común; pero no el fútbol como espectáculo, que fanatiza irracionalmente a las masas.

Tus monsergas nunca más...


Aqui estamos familia, con la Star en la mano y los DcD en la cabeza vuelta y vuelta...

Estamos intentando pillar esto del blog, que puede parecer facilillo, pero para nosotrxs esto puede ser como aquel cubo de Rubrik...
Bueno esto no va a ser un diario pero si que pondrá, bastantes cosillas... podéis seguirlo si quereis,estais invitados, de por sí, como si fuera la boda de vuestra única hija, si esa que anda detras de aquel pelanas... que no te enteras...


La frase:
"de lejos parecias idiota... de cerca eres insoportable"


Que empiece el baile...

Que empicen las jarras a volar....

Estamos bien contentos, aquí, arriba del campanario... apuntando a la muchedumbre y fumando tabaco pueblo...